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3月24日 胸口的纽扣 好久没有敲打文字了，朋友们开始抱怨。不想惨遭毒手，只好回来报告近况。welcome，多多关照。
生活是一种极大的惯性，沿袭生命即定的轨迹，就注定要老死在岁月的辗转和碾磨中。
于是，我便开始尝试各种新鲜东西，玩各种新奇玩具，去从来没有去过的地方，甚至尽力爱从来没有想过要爱的人，尽管后来，我失败了。
这是一个来自日本的传说，第二颗纽扣是送给情侣的最好礼物，因为它占据胸口的位置。曾经有这么一个人，把他胸口的第二颗纽扣递给了我，一丝不苟的脸色挂着温柔。或许夜深人静时，后悔过，或许那时候我就该接过那颗纽扣，那么多的或许，让我开始不知所措。记得有人问我，如果时光倒流会不会接受那颗迟到的纽扣。我笑笑没有回答，答案却是肯定的。因为我知道，他该获得他应有的幸福，而幸福的归宿不会是我，因为我的纽扣已经不在我的胸口。
真正幸福的人们，是茫茫人海里，有一个人，纯粹地爱你，无怨无悔无要求地把你放在胸口的位置——遗憾的是，拥有这样幸福的人很少很少，所以，如果你遇到了，请记得一定要珍惜，也请你记得，一定要把你胸口的纽扣给他。
1月12日 灵魂的冰淇淋我常常梦见我的灵魂
浓缩成丰盛的一杯冰淇淋
在这个城市里
一切都批量生产着
无论冰淇淋还是人的灵魂
这是个快餐文化的时代
看似鲜艳
其实糊涂一团
可我还是在地铁里
在吹笛者孤独的灰色身影前
看到真正的灵魂
我试着努力
把他们的冰淇淋送还给他们
每个人都该有属于自己的独一无二的东西
可是一切转瞬即逝
明天我要去一个人人都去的地方
做一份人人都做的工作
我把灵魂的冰淇淋留在城市的街道中
等待戈多 1月9日 注定路过人间 明天就要期考了，有点焦急，有点不安，或许是害怕对不起自己，或许并没有任何理由。
注定要路过人间，不允许任何抱怨。
注定要路过人间，我带着自己的遗憾。
注定要路过人间，一切都无法更改。
 如果，我们能够欣赏成功时的淡然，失败时的微笑。那么是非成败只不过是一江东流的春水。
世间一切，自有定数。快乐是自己给自己最大的礼物。
注定路过人间，我选择和快乐做伴。
一切的一切，或许都只是过眼云烟。
 12月31日 接受宿命 生命只是一个过程，是非对错都必须自己演绎。
生活只是一个片段，欢笑痛苦都必须自己承受。
渴望的幸福，只是不经意间的一丝丝感动。一个简单的瞬间就是对生活的渴望，而快乐的理由已不是迷惑中的一再追问。夜里，几次，感动。我不迷惑，因为我知道自己是快乐的，但是幸福的根源究竟是不是我所意料的。
总是说无法沟通，其实是害怕和他之间的话题渐渐稀少，曾经幻想，假如有一天，无话可说，是不是就该无可奈何地结束，结束多年的感情，或许这份感情并不是爱，但却是我对他最深的依赖。
临近学期末，总是万般感慨，不安和焦急，却总伴随着几分无奈。或许这就是我的宿命。我一向是相信宿命的人，注定了的，我不争，注定了的，我也从来不抗拒。就象现在，我仍然希望一切能够顺其自然。
彷徨了很长一段时间了，或许这就是我的宿命，所以我决定接受。 12月24日 平安式微笑就象生活里永远不缺阳光和空气，爱和幸福也无处不在。只是我们容易纠缠于一些细小的不愉快，忽视了身边让人感动于快乐的点滴。能够出没到阳光的灿烂，我是幸福的。能够看见孩子纯洁的微笑，我是幸福的。能够给父母一个问候的电话，我是幸福的。 平安夜的前一个夜晚，我微笑着落泪了。如果一个人肯在平凡日子里逗你乐，肯在你寂寞时陪伴你。在被世俗眼光围绕时，能够一眼看穿你的伪装，把你还原成那个真实的你，那么他就是那个最懂你的人。一个最懂我的人，一个我不懂的人。同一个人。让我开始彷徨了。当手机短信显示的是“喜欢你，只是心里的感觉，害怕失去你。不希望你受任何委屈。”我微笑着哭了，因为感觉到自己的幸福。 就象是一个被宠坏的孩子，沉溺在一个只有微笑的幸福的世界里。或许我没有办法找到属于自己的起点和终点，或许我会迷茫，或许我会不安，或许一切的一切都没有定数，但是，我想，我会永远记住，这个属于我自己的平安式的微笑哦~~~ 12月20日 树阴下的圣诞 天气变了，气温降了。听起来漫长的一年在下降的空气里，竟然又要走远。
每到一年的年底，似乎总免不了要盘点过去一年的收获，拿了多少学分，谈了几次恋爱，然后才满怀希望地想，明年会比今年更好吧！
空气凝结了我的心情，失落地聊了一个多小时的电话之后，却讶异自己变了。我开始学会了自己埋藏所有的心事，喜悦，委屈，心痛，一点点地储藏起来，从没有想过要释放，原来这就是自己。
周遭的变化，促使我学会了如何适应，我开始学着以乐观的态度面对每一件事情，我开始怀着梦想，把每一天都献给明天雨过天晴的新生活。但是，却始终不敢正视，那个阴影下的自己。
有雪的冬天，有雪的圣诞，我开始寻找依赖，总希望能有一只厚实的肩膀，为我抵御寒风，但，那无关于爱情。
 圣诞节真的来了，来了。。。我常常会想，一定会有人和我一样，在深夜里清楚地看到自己的影子，微灭的浅弱的红光离手指的距离越来越远，安静下来的自己就不会感到累和疲倦了。
好友们今天全体去办新的身份证，只有我，百无聊赖地和我的电脑约会。不安地望着时间一秒一秒的流逝，心中的枷锁得不到解放。越叠越厚的书本，似乎在用怨恨的眼神看我。然而，我始终无法静下心来，我始终无法投入我该去面对的一切。彷徨在这个圣诞的树阴下，我感觉自己象是一只曾经勇敢过的蜗牛，伸长了脖子，看过迷人的美丽风景，最后又无可奈何或者是必须地躲回厚厚的壳子里。
 12月1日 没有爱情的轮廓 又是好长一段时间没有来更新了。空闲的日子里，只剩下无止尽的冗长电影陪伴。
一个人逛街，没了意思。和朋友们去吃西餐，走了好长一段路，累了，倦了，那一刻，多么希望能有一台车。又到了期末了，奢侈的日子过不起了。特别是金子，算算，大概快到穷途末路的程度了吧。我们全体提议 她去宝珊花园吊金龟婿，不过估计也不是那么容易的吧。
那天，黄又给我打电话了，说想请我喝咖啡。不喜欢他的这一套，毕竟离他回来还有好长一段时间。我不喜欢实现不了的承诺，况且，他给我的并不是我想要的承诺。要我帮他介绍女朋友，似乎这是我和他永远都逃脱不了的话题。我们的关系仍是这么朦胧。很快的，我结束了这次的通话了，但是却没有勇气结束和他之间的联系。
前天院主席的突如其来的一席话，着实吓了我一跳。或许以前有人说过他的心思，或许没有，但是现在，我们的关系变的好微妙。有他的地方，害怕尴尬。本来决定好的郊游，因为他的这席话，也推卸掉了。不想接受他，并不是他不好。我是一个很在乎感觉的人，不需要轰烈的爱情，至少也要自在。
昨天早上YANG打的电话，我是故意不接的。不喜欢徘徊在以前的路旁，我承认，我是有意想和他保持距离的，尽管以前是很好的哥们。没有任何预告，他来学校了。当时我拧了一大包从超市买回来的早餐。虽然我知道有隔阂，却要表现的热情。带他去书吧喝咖啡，又来了寝室。他走的时候，说的话我大概忘了，却清晰记得自己说的话，挑明的是我已经有男朋友，和他之间已是不可能的。或许在两年以前，我会接受他的，可是现在，我不会。因为感觉已经没有了。
最近和啊利走的太近了，竟发现自己已经越来越离不开他了。心烦，讨厌现在的自己。昨天晚上他又在翻旧帐了。他喜欢说他以前的陈年往事，他希望我知道他对我的好。但是他却不知道，我是真的打心底感激他的，永远永远，没变过。初中，他喜欢逗我玩，逗我乐，似乎这是他的乐趣。高中，他成了我的车夫，无论学习到多晚，他都等我，其实我知道，就他，是不可能想学到那么晚的，也许他说的对，要是没有他，我说不定还真不能有现在的成就呢。大学也过一半不止了，还记得多少次的伤心，夜里是他陪我的，不管多累多悃，他始终没有抱怨过。真的，我已经把他当成自己的亲哥哥了。
无法预知将来的一切，我无法看清楚自己爱情的轮廓。日子越来越舒坦了，我开始不再为这种事情而烦恼了。 11月10日 在幸福的河流上 有一段时间了，我开始拼命的乱花钱，无论心情好与不好，都戒不了SHOPPING的毛病。鱼说过，恐怕连啊利都要养不起我了。我曾经以为这是一句玩笑话。对我而言，我的爱情并不需要金钱的温度。只是旁人一再的提醒，成了我抹杀不去的阴影。
舍友们经过前一段时间的斗争，现在又如影随形了。我们这个小家庭，充满了欢声笑语的小家庭，总算又回来了。她们说我最近心情格外的好，一口咬定是啊利的功劳。大概也有一定的成分在吧，毕竟，他始终是我身边永不离弃的人。忙碌的时间总算告了一段落，去了福州，考试也差不多了。生活还在继续着。前天啊利说，他很高兴看到我终于从阴霾中走出来了，我笑了。因为我终于已经在幸福的河流上了。
金子的男朋友来了，幸福的女人，一整天往外跑，不见人影。金子是不甘于平凡的人，理所当然，她要的爱情就更得是轰轰烈烈。犹记得大二那年，立立说要分手的那个晚上，她哭了，歇斯底里地。大概这就是她的发泄方式吧，我想。那晚，大妈和我，背靠着背坐着，看着夜空里的星星，好多，好多。时间流逝了，带走了金子的激情，我们始终给她灌输现实的思想，总算奏效了。虽然换了男朋友，值得高兴的是，她终于学会冷静对待她们之间的感情了。无论以后会怎么样，猜想她都会以最好的心态去面对了。让人苦笑不得的却是，当我们说好明天一起去K歌的时候，她竟严肃的对我说了一句：SUMMER，你明天不要穿的太亮丽。这算什么朋友呢，呵呵，不过看在她那么虔诚的分上，我就姑且原谅她了。
下午终于考完日语了，本打算可以就此解脱了。然而，细微的几个错误，让我心生恐惧。计划成影了，还以为至少能拿个第二名的，郁闷。
11月5日 在烟波里 从福州回来到现在，虽然只有几个小时，总有顶不住的感觉，一种被空虚淹没的感觉。见了好多的朋友，同学，一个一个，似乎都没有变，仍然是那么亲切，那么热情。感动陈来车站接我，恼火蔡的冷漠，一切的一切，似乎在烟波里回旋，在时间里流逝。走了三日，潇洒地，不留任何牵挂，但是却给朋友带来了好多麻烦。
娜带了男朋友，玲带了男朋友，缘也带了男朋友，身旁的人，一个个都成双成对，看着他们说着笑着，心里多少不是滋味。大家都问，是否仍是对黄念念不忘，其实，人本来就是善于忘记的动物。我根本就不害怕无法忘记一个人。因为时间在漫游，到了后来，在记忆里，只有往事的轮廓，细节已经模糊了。爱意永在，然而，记忆已经模糊，生活仍然要继续。往事，在烟波里，越来越远了。我缅怀他，我记挂他，但是也学会了把爱放开。没有恋爱，只是因为上天忘了还有一个我，孤单地徘徊着。
头痛，真的很痛，不适合外出旅行的我，始终坚持自己的梦想，可是旅行完之后，往往不到两天不能恢复。是在折腾自己，却也是在挑战自己。再过几天，就得期中考试了，日语，英美概况，综合英语，听力，一样一样的，累了，真的累了，但是却无法解脱。想哭却哭不出来。 10月28日 生活的天堂 夏天对自己的承诺，总算是得到了一点点的回报。日子开始充实起来，没有多余的时间瞎逛。每天沉浸在世界名著里，看多了，也就不那么讨厌了。是该庆幸的吧，夏天终于得到了救赎，至少现在是的。
好久没有班级活动，还是有人站起来了，究竟是因为自己的无聊，或者是感觉到孤单，竟提议要全班一起看电影。喜欢独来独往的我，还是不耐烦的去了，毕竟，有些事该试着去改变的。这种场合，这种气氛，还有这些观众，本以为会播放什么喜剧的。不料却是《激情1995》。刚开始的情节，夏天是不愿意看的，就象是《飘》里的郝思嘉一样，过惯了安逸的日子，对于战争或者暴力是再排斥不过的。噩梦的降临，我开始趴在婷身上，感受她的温暖。安迪的智慧，就象是一口没有尽头的井，让我深深着迷。
到底是幸还是不幸，被选中培训，多少人梦寐以求的机会。开会的时候，犹豫了很久，也思索了很久，终于，还是选择退出。奇怪是哪里来的勇气，能够让自己放弃了自己。其实，夏天只是不喜欢有压力的一切东西，而这一切是不需要理由的。夏天向往自由，希望能永远做一只鸟，能够自在的翱翔。
早上的演讲课，没有逃成，总觉得是一个笑话。以为不会点名的，连XIXI都逃了，而且她就在外面等着，最后还是抵挡不了诱惑，拧起书包就走人。教室外面，却找不到XIXI的影子，哪里去了也不知道，在办公室等了，幸亏自己没有走开。ELEVEN的短信，点名了。冷静思考了一会儿，还是决定去面对现实，反正自己永远都是最懒散的一个，老师大概也无可奈何了吧。解释了，当然不能说自己本想逃课，干脆骗说生病了，去医务室。究竟是老师太仁慈了，还是我的演技太好了，老师让我过关了。可怜的XIXI就这样走了。好家在，她们的班级多团结啊，没有报上她的名字。无论如何，我们又逃过一劫了。 10月20日 开始学着挽救 沉寂在《飘》的情境中，战争的幻象成了挥也挥不去的阴影。阴霾的夜间，寝室静悄悄地，睡了，舍友们都睡了，毕竟她们也都疲奔于自己的世界里，累了，倦了。只有在这种时刻，才能感觉到自己是隐私的。不安痴缠着，终于还是点着台灯，顺手拿起床头的《飘》，心思凌乱了，还是不愿让灵魂在夜里失去方向。我已经渐渐习惯，忙碌把生活填满，试着让自己活的更理所当然。
前几天，综合测评下来了，终于，也为努力了一个学期的故事写下了总结，其实该庆幸的，成绩仍保持，尽管自己堕落了。然而，忽然觉得心好痛，无法形容的，没人看的出来，因为在这时刻，是没有人会关心我的。在这稀薄的一张纸上，我看到了，看到了自己对生活的徘徊，看到了自己的改变，看到了自己逐渐放弃原该属于自己的一切荣誉。夏天曾经说过，夏天是一个从容的人，从不会为利益的得失而心伤，但是在那一刻，就在那一刻，夏天忽然有想哭的冲动，也就是在那一刻，夏天明白了，原来自己对于生活，是抱着怎样的态度，夏天最后，对自己失望了，也绝望了。。。
忙了好些时候，想为自己找份家教，或者是任何兼职工作，开始试着挽救自己，让生活活的更充实一点，至少让心不再下坠。但是，一切仍是毫无头绪。虽然郁闷，却无能为力。
等待中，等待，等待自己给自己一个机会。希望一切都还来的及，我开始学着挽救自己。 10月16日 水晶泪 沉默了很长一段时间，忽视了身边的朋友，忽视了周遭的一切，忽然路旁的景色。回眸，原来生活就是这么反复无常。
越来越不能适应现在的一切，感觉只有在夏天自己的城堡里，才有温暖。
朋友都说我话少了，笑容少了，眼神里的阴暗不安多了，我想也许是吧。外公的离去让我沉思了很多，也领悟了很多，生命就是这样，花开花落，一切都是无常的。
坦白说，夏天也不知道日子是否就要在这充满哀愁的氛围中延伸下去，然而，夏天可以肯定的是，身边的朋友对自己的改变始终还是不能适应。以前夏天是个藏不住话的人，心里有事，非得找个人来分担，不管是喜悦，亦或是郁闷，好在朋友们总是能够猜到自己的需要，也总能适时的给我我想要的兴奋与安慰。但是现在，不能说是一切都变了，因为我知道，生活并不是我想改变就能改变的，却仍有一种不和的分子盘旋在心中。好几次，啊利给我打电话（啊利似乎永远都是那个对我不离不弃的人），都得以气愤的口气挂掉，他的理由是，他不想和一个机器人聊天。说我是机器人，就现在来说，也许某个方面还是挺象的，一个只会回答“恩”、“哦”、“啊”的人大概也比机器人好不到哪里去吧。
lily家最近好象也发生了很多事，其实我是一个挺不会去关心别人的人，我觉得，不想去拆穿她的隐私，假装一切都没有发生过，但是发生就是发生了，该解决的还是要解决。试着帮她分担一切烦恼，但是自己并不是万能的，帮不上太多的忙，感觉总是很失落。虽然她说一切都过去了，也都好了，但是我还是觉得很失落，因为自己的无能吧，朋友最需要自己的时候。
昨天晚上啊利的电话，着实有点神经质，抱怨了好长一段时间，只为了他给INEZ发短信而INEZ 没有回，其实我是知道INEZ的，她并不是有意的，本来他们也不是很熟悉，INEZ又是慢热的人，不喜欢和不熟的人打交道，无法解释，或许由于我是第三者吧，我的言语根本起不了很大的作用的。哎。。。。还是不要太在乎身边的一切比较好，我只能这样回答啦。
很多人都说夏天的个性象水晶，因为很清晰很透彻，夏天很感动有这样的评价，但是夏天最近虽然还是水晶，却无法掩饰表层多出的那一滴泪光。
有人说过，生活与生活，你的或他的，睁眼便看见宿命，都是在劫难逃。现在，总算对这句话对了领悟。
10月13日 夏天消逝了。。。。。夏天消逝了。。。
夏天真的消逝了
埋没在生活的苦痛与摧残中
忘了自己曾经有多痛
哭过，喊过，也挣扎过
却无法改变一切
远走的亲人
在心底呐喊
永远回不来了
当火花开始那一瞬间
我以为自己会随着升华
庆幸夏天的坚强
并没有随夏天的消逝而消逝
假期之后
又得开始忍受
这完全不相符的名利世界
也许太安于现状
也许从夏天来到这个世界的那一刻起
就注定与争权夺利的基因无缘
昨天的竞选
虽被举荐
却由于自己的安心而放弃
坦白说 夏天并不知道
自己会不会后悔
但是夏天却不希望逼自己做自己不想做的事
9月15日 夏天的成长~~~也许早已习惯默默接受一切，在黑暗阴郁的世界里遭受压抑，现在的心情显得很平静。不再埋怨别人的狭隘，不再埋怨别人的刻薄，夏天开始用一种从容的态度面对生活。成长，是一段必须付出代价的旅程，行路过程中总会不断地捡到和丢掉一些东西。只有走到世界尽头时，才会发现，原来我们所捡的与所丢掉的都是同一样东西，那就是记忆成长，是一段必须付出代价的旅程，行路过程中总会不断地捡到和丢掉一些东西。只有走到世界尽头时，才会发现，原来我们所捡的与所丢掉的都是同一样东西，那就是记忆。
 夏天最近迷上了《穆斯林的葬礼》，故事中不断出现的人、事，其实都只是一种重复，一种生活无止尽的重复。爱情也是，只是有的人可以在其中找到幸福，自得其乐，因为他们可以满足，而有的人只会一而再，再而三的遭遇陌生人，那些有共同影子的人，相爱，倦了，然后分离，又或其实他们并未真的爱过，只想生活在一起，一段时间的彼此照顾，依靠和籍慰，所以他们相对时，从不会说“我爱你”。 夏天知道，自己永远都只能躲在没有爱情的角落里观望，接到黄的短信，正是午睡时候，尽管再累，仍是回复，只因为夏天就是那只中了毒的鱼。
 说实话，在潜意识里夏天是非常喜欢天真这词的。从来就觉得一个人若有一种很潜在的天真，那特性真是一种诱惑，对异性致命的诱惑。可是，意识归意识，现实若被人说一句你真天真的话，竟然会觉得无地自容，因为，天真后面的潜台话就是幼稚。所以，怕被人说幼稚，夏天不敢再天真。
夏天就要过去了，属于夏天的日子渐渐远去。夏天常想，也许，成长中淡去的情感是快乐。 9月11日 微笑的痕迹 生活似乎又渐渐地恢复到往日的宁静，有如一滩死水。。。人生，不过一场梦
梦醒的刹那
即可隔岸观火，淡看流星。
 仿佛被偷走了定海针，我总是在失落地寻找属于自己的方向。
或许该感谢，或许该庆幸
国四过了，专四也是
沿着记忆航行
挺高兴，自己的幸运指数还不算低
失去了朋友的关心
总觉得自己似乎是这个世界上最孤独的人
在城市的一角
无法摆脱的寂寞感受
自己和自己对着独白
想象着大地的一粒尘埃
于我之间的轻重
总是希望自己能够拥有一支
 能够寻找自己想要的任何快乐
抓住每一个精彩的片段
当寂寞和无奈来临时
记录心灵的挣扎
也记录成长的过程
8月4日 曾经 的瞬间~~~我喜欢无所事事，躺在床上幻想着未来自己该有的一切，怀念过去曾经的拥有，却总是多了一份，一份对于现在的感伤。。。
 从某年某月某日起，我开始遗忘爱情，毫无理由的遗忘，因为我坚信，隔着黄浦江的我们，永远都是各自心中的病毒。
 这两天，总是做着一些零乱抽象的梦，常常午夜醒来细读，却发现，它们是如此的脉络分明。梦中的男主角是一个我从来没有想过，也很少遇见的人，至于为何会梦见他，我是纳闷的。
 其实很多事情，无因无果，就象是人生路，总是很少人能够坚持自己的初衷，当我们再次回想那份“曾经”，却更少人能够从容依然。
7月15日 最后的退路接到娜的电话已是傍晚，以为只是平时一样的话话家常，然而，始终无法相信生活竟会如此捉弄，可怕的家变发生在我们共同的好朋友身上
 娜问我该如何去安慰她，亦或是当做不知道。。。
 我傻了，是我还没有反映过来，还是。。。我始终接受不了这个事实。。
接着，缘的爷爷又去世了，我以为事情就这样结束了，然而，两天后，外公生病住院了，本来外公就体弱，住院是常有的事，可医生的话却让我几次从梦中惊醒，外公的日子已经不多了。。。
 朋友都说，人终有一死，不必过于伤心绝望，道理我能领悟，却始终走不出自己的阴霾。我知道，这并不仅仅只是一个人的离开，更是最后的退路。。。回忆总是好痛心好痛心。有的时候会想是不是人只要没有了回忆就没有伤痛呢。。。
 放假也有好些日子了，小舅舅从泰国回来了，原因当然是因为外公了，发生了这件事后，估计舅舅会听话结婚了吧。其实日子何尝不是为别人而活呢？我总是在想，一个人，失去了为别人存活的能力，剩下的究竟还有什么呢？
6月25日 4点50“能告诉10年后的未来会是怎么样的吗？”她说。 “是隔不断的思念缠绵着这个世界。”他说。 “到时候你会是怎么样的呢？”她说。 “我的心碎了，碎成一片一片的愧疚与伤痛。”他说。 “那我呢？”她说。 “你将会飘成世界上最动人的旋律。”他说 “我以为我真的会飘成你心中的动人旋律，然而，现实中的点点滴滴告诉我，我们已经分手了。”她说。 我问他分手的理由，他说是牵挂有时更让心灼心；但是我想告诉他，她需要的并是他的牵挂，她要的只是他的回眸。那天晚上她哭的好伤心，就在我的肩膀上，湿了的衣裳，湿透了她的心。那之后她不再提起他，不再想他，更不再为他流泪。。。她变了，不再渴望爱情，不再相信爱情；她开始玩弄爱情，开始藐视爱情。。。 生活总是这样的，改变你的，往往是你最不想改变的事实。最近我老是想起这件事，很莫名其妙的想起，想起枯萎的百合花是否还能有未来，我不希望她堕落，但是我却没有办法改变，就象我没有办法改变自己不堕落是一样的。我总是能力有限的看到时钟顺时针的流动，虽然很感伤，很感伤。。。 最近忙碌的生活在期末考试的紧张气氛中流逝，生活开始恢复正常。回家的那天下午，雨下的很大，泉州的天气总是善变，一会儿还阳光普照，一会儿竟滂沱大雨，我站在雨中等车，孤独的站着，伞在风中摧毁得不成模样，淋透了的身体，让我想哭。。。等了好久，公车还是没来。。。雨停 了~~~我又想起她的堕落，我的堕落~~~ 我终于伸手拨了一下时钟，此时4点50。。。 6月22日 在等待重生的日子里生活似乎渐渐变的明朗起来了,读书成了唯一的目标.没有想太多,也不敢想太多,总是在失失得得之间周而复始.曾经的一千零一个愿望,已惘然~~~~~~ 头痛,痛的想哭,逃过了流感的季节,却逃不了身体生物钟的作用(就连自己的宿命也一样的吧),姐妹们最近都忙着过自己的生活,无暇顾及我了,55555555~~~~~连续一个礼拜的失眠着实让我吃不消,好不容易借着感冒的影响与周公约会了，不料,同寝室男朋友的电话却残酷的打断了我期待已久的睡眠,本以为是几分钟的事情,大概男女朋友之间的甜蜜不是空间所能隔绝的吧,等了将近半个小时,电话仍是继续着,无奈之余,只能来上网消遣~~~ 昨天考了跨文化交际,好失望,不是对于自己发挥的失望，而是忽然想到,在这种情况下,往往没有努力过的人得到的比努力过的人多的多,看着他们一个个把试卷答案拿在手上抄,监考老师似乎成了教室里可有可无的成分.感叹啊~~~~~ 昨天晚上做了一个梦,梦见和同学们回到以前的生活了.日有所思夜有所梦.所有身边的人都抱怨着要回到过去,生活似乎只剩下回忆~~~大概是等待重生的日子比较悲苦吧,我想.所以我总是允许眼泪的奔涌,让夜里的伤痛化为无止尽的液体~~~ 6月18日 沙滩上的城堡生活处于一种不甘于平凡的状态,然而,越是不甘于平凡,便越是让我喘不够气来...朋友都说是不是正在奋斗,理由便是我开始学会享受与世隔绝的日子,对于这个问题,我竟然无所适从,我想,我是在给自己认知自己的时间...... 最近经常在反省,过去的种种,只能当成一种回忆,一种理所当然的回忆,磨不去,擦不掉的回忆.常想,那时候我们的心跳成那么汹涌的一个惊叹号,为何眼神却只能对接成一个删节号,是我的错,我知道，我不该那么执着,但是一切都已过去了,过去了...... INEZ过着一种简单平凡的生活,我相信有家的温暖就够了;鱼烦恼着即将到来的期末考试,数学与她似乎是天生的平行线,我只能为她祝福;LILY昨天晚上给我打了电话,说了一些自己不开心的事,好是心有灵犀,估计是知道我受了委屈,两人便一起抱怨了这个世界的不公平,好在不至于太悲观的我们还是以晚安结束通话;啊利最近似乎也是处于一种异常状态,我看不到他的乐天主义了,虽然他一直尽力的开玩笑;娜幸福的活着,因为她有她的男朋友,一切都会是美好,至少我是这么想的;周说他暑假要去南昌打工,也许是真的,也许是假的， 但是还是支持他,祝福他能够在这个社会中开出自己的一片天地...朋友们,加油...在你们的身上我看到了成长的轨迹... 又是一个凋零的雨季,好想回家,真的好想回家,原来雨真的是有乡愁的.想拾一把细沙,任其在之间流淌,想在沙滩上建一座属于自己的城堡,想放下骄傲.可是残酷的事实却存在,沙滩上最终还是建不起华丽的城堡的.进曾经要我学会用坚强的失败来面对生活,可是他却不知道,一个真正渴望生活的人， 只能是孤单寂寞的.不敢面对失败,怕和成功擦肩而过,是因为怕到最后才发现,自己是一无所有的.希望过上别人羡慕的日子,虽然仍是不尽人意,可,一直都是在坚持,坚持到眼泪模糊了眼角,却只能当成雨滴.
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轮回中,我又回到了属于自己的起点~~~好无奈~~~
处于一种头痛心累的状态~~~
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