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24 marzo 胸口的纽扣 好久没有敲打文字了，朋友们开始抱怨。不想惨遭毒手，只好回来报告近况。welcome，多多关照。
生活是一种极大的惯性，沿袭生命即定的轨迹，就注定要老死在岁月的辗转和碾磨中。
于是，我便开始尝试各种新鲜东西，玩各种新奇玩具，去从来没有去过的地方，甚至尽力爱从来没有想过要爱的人，尽管后来，我失败了。
这是一个来自日本的传说，第二颗纽扣是送给情侣的最好礼物，因为它占据胸口的位置。曾经有这么一个人，把他胸口的第二颗纽扣递给了我，一丝不苟的脸色挂着温柔。或许夜深人静时，后悔过，或许那时候我就该接过那颗纽扣，那么多的或许，让我开始不知所措。记得有人问我，如果时光倒流会不会接受那颗迟到的纽扣。我笑笑没有回答，答案却是肯定的。因为我知道，他该获得他应有的幸福，而幸福的归宿不会是我，因为我的纽扣已经不在我的胸口。
真正幸福的人们，是茫茫人海里，有一个人，纯粹地爱你，无怨无悔无要求地把你放在胸口的位置——遗憾的是，拥有这样幸福的人很少很少，所以，如果你遇到了，请记得一定要珍惜，也请你记得，一定要把你胸口的纽扣给他。
12 gennaio 灵魂的冰淇淋我常常梦见我的灵魂
浓缩成丰盛的一杯冰淇淋
在这个城市里
一切都批量生产着
无论冰淇淋还是人的灵魂
这是个快餐文化的时代
看似鲜艳
其实糊涂一团
可我还是在地铁里
在吹笛者孤独的灰色身影前
看到真正的灵魂
我试着努力
把他们的冰淇淋送还给他们
每个人都该有属于自己的独一无二的东西
可是一切转瞬即逝
明天我要去一个人人都去的地方
做一份人人都做的工作
我把灵魂的冰淇淋留在城市的街道中
等待戈多 09 gennaio 注定路过人间 明天就要期考了，有点焦急，有点不安，或许是害怕对不起自己，或许并没有任何理由。
注定要路过人间，不允许任何抱怨。
注定要路过人间，我带着自己的遗憾。
注定要路过人间，一切都无法更改。
 如果，我们能够欣赏成功时的淡然，失败时的微笑。那么是非成败只不过是一江东流的春水。
世间一切，自有定数。快乐是自己给自己最大的礼物。
注定路过人间，我选择和快乐做伴。
一切的一切，或许都只是过眼云烟。
 31 dicembre 接受宿命 生命只是一个过程，是非对错都必须自己演绎。
生活只是一个片段，欢笑痛苦都必须自己承受。
渴望的幸福，只是不经意间的一丝丝感动。一个简单的瞬间就是对生活的渴望，而快乐的理由已不是迷惑中的一再追问。夜里，几次，感动。我不迷惑，因为我知道自己是快乐的，但是幸福的根源究竟是不是我所意料的。
总是说无法沟通，其实是害怕和他之间的话题渐渐稀少，曾经幻想，假如有一天，无话可说，是不是就该无可奈何地结束，结束多年的感情，或许这份感情并不是爱，但却是我对他最深的依赖。
临近学期末，总是万般感慨，不安和焦急，却总伴随着几分无奈。或许这就是我的宿命。我一向是相信宿命的人，注定了的，我不争，注定了的，我也从来不抗拒。就象现在，我仍然希望一切能够顺其自然。
彷徨了很长一段时间了，或许这就是我的宿命，所以我决定接受。 24 dicembre 平安式微笑就象生活里永远不缺阳光和空气，爱和幸福也无处不在。只是我们容易纠缠于一些细小的不愉快，忽视了身边让人感动于快乐的点滴。能够出没到阳光的灿烂，我是幸福的。能够看见孩子纯洁的微笑，我是幸福的。能够给父母一个问候的电话，我是幸福的。 平安夜的前一个夜晚，我微笑着落泪了。如果一个人肯在平凡日子里逗你乐，肯在你寂寞时陪伴你。在被世俗眼光围绕时，能够一眼看穿你的伪装，把你还原成那个真实的你，那么他就是那个最懂你的人。一个最懂我的人，一个我不懂的人。同一个人。让我开始彷徨了。当手机短信显示的是“喜欢你，只是心里的感觉，害怕失去你。不希望你受任何委屈。”我微笑着哭了，因为感觉到自己的幸福。 就象是一个被宠坏的孩子，沉溺在一个只有微笑的幸福的世界里。或许我没有办法找到属于自己的起点和终点，或许我会迷茫，或许我会不安，或许一切的一切都没有定数，但是，我想，我会永远记住，这个属于我自己的平安式的微笑哦~~~ 20 dicembre 树阴下的圣诞 天气变了，气温降了。听起来漫长的一年在下降的空气里，竟然又要走远。
每到一年的年底，似乎总免不了要盘点过去一年的收获，拿了多少学分，谈了几次恋爱，然后才满怀希望地想，明年会比今年更好吧！
空气凝结了我的心情，失落地聊了一个多小时的电话之后，却讶异自己变了。我开始学会了自己埋藏所有的心事，喜悦，委屈，心痛，一点点地储藏起来，从没有想过要释放，原来这就是自己。
周遭的变化，促使我学会了如何适应，我开始学着以乐观的态度面对每一件事情，我开始怀着梦想，把每一天都献给明天雨过天晴的新生活。但是，却始终不敢正视，那个阴影下的自己。
有雪的冬天，有雪的圣诞，我开始寻找依赖，总希望能有一只厚实的肩膀，为我抵御寒风，但，那无关于爱情。
 圣诞节真的来了，来了。。。我常常会想，一定会有人和我一样，在深夜里清楚地看到自己的影子，微灭的浅弱的红光离手指的距离越来越远，安静下来的自己就不会感到累和疲倦了。
好友们今天全体去办新的身份证，只有我，百无聊赖地和我的电脑约会。不安地望着时间一秒一秒的流逝，心中的枷锁得不到解放。越叠越厚的书本，似乎在用怨恨的眼神看我。然而，我始终无法静下心来，我始终无法投入我该去面对的一切。彷徨在这个圣诞的树阴下，我感觉自己象是一只曾经勇敢过的蜗牛，伸长了脖子，看过迷人的美丽风景，最后又无可奈何或者是必须地躲回厚厚的壳子里。
 01 dicembre 没有爱情的轮廓 又是好长一段时间没有来更新了。空闲的日子里，只剩下无止尽的冗长电影陪伴。
一个人逛街，没了意思。和朋友们去吃西餐，走了好长一段路，累了，倦了，那一刻，多么希望能有一台车。又到了期末了，奢侈的日子过不起了。特别是金子，算算，大概快到穷途末路的程度了吧。我们全体提议 她去宝珊花园吊金龟婿，不过估计也不是那么容易的吧。
那天，黄又给我打电话了，说想请我喝咖啡。不喜欢他的这一套，毕竟离他回来还有好长一段时间。我不喜欢实现不了的承诺，况且，他给我的并不是我想要的承诺。要我帮他介绍女朋友，似乎这是我和他永远都逃脱不了的话题。我们的关系仍是这么朦胧。很快的，我结束了这次的通话了，但是却没有勇气结束和他之间的联系。
前天院主席的突如其来的一席话，着实吓了我一跳。或许以前有人说过他的心思，或许没有，但是现在，我们的关系变的好微妙。有他的地方，害怕尴尬。本来决定好的郊游，因为他的这席话，也推卸掉了。不想接受他，并不是他不好。我是一个很在乎感觉的人，不需要轰烈的爱情，至少也要自在。
昨天早上YANG打的电话，我是故意不接的。不喜欢徘徊在以前的路旁，我承认，我是有意想和他保持距离的，尽管以前是很好的哥们。没有任何预告，他来学校了。当时我拧了一大包从超市买回来的早餐。虽然我知道有隔阂，却要表现的热情。带他去书吧喝咖啡，又来了寝室。他走的时候，说的话我大概忘了，却清晰记得自己说的话，挑明的是我已经有男朋友，和他之间已是不可能的。或许在两年以前，我会接受他的，可是现在，我不会。因为感觉已经没有了。
最近和啊利走的太近了，竟发现自己已经越来越离不开他了。心烦，讨厌现在的自己。昨天晚上他又在翻旧帐了。他喜欢说他以前的陈年往事，他希望我知道他对我的好。但是他却不知道，我是真的打心底感激他的，永远永远，没变过。初中，他喜欢逗我玩，逗我乐，似乎这是他的乐趣。高中，他成了我的车夫，无论学习到多晚，他都等我，其实我知道，就他，是不可能想学到那么晚的，也许他说的对，要是没有他，我说不定还真不能有现在的成就呢。大学也过一半不止了，还记得多少次的伤心，夜里是他陪我的，不管多累多悃，他始终没有抱怨过。真的，我已经把他当成自己的亲哥哥了。
无法预知将来的一切，我无法看清楚自己爱情的轮廓。日子越来越舒坦了，我开始不再为这种事情而烦恼了。
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